Muchas personas asumen que se equivocaron al elegir a su pareja o que su pareja simplemente tenía señales de alerta que no notaron al principio. Pero, ¿y si te dijera que en realidad hay razones psicológicas profundas por las que sigues encontrándote atraído por estas mismas parejas "equivocadas", tanto que se convierte en un patrón recurrente? Para decirlo de manera sencilla, el hecho de que te encuentres constantemente saliendo con personas que no son la pareja adecuada no es un accidente, sino un ciclo inconsciente enraizado en patrones psicológicos que sigues viviendo.
La Infancia
La forma en que tus padres te trataron cuando eras niño juega un papel importante en las parejas que terminas eligiendo cuando eres adulto. Esto se debe a que buscamos lo familiar. Terminarás eligiendo individuos que te recuerdan a tu vida familiar. Esto puede afectarnos negativamente porque, en el caso de que hayas tenido una infancia caótica o tus padres fueron emocionalmente distantes, esto puede hacer que elijas parejas que se comporten de la misma manera. Los humanos tienden a elegir un infierno conocido antes que un cielo desconocido. Esto significa que tu mente inconscientemente te llevará hacia personas que te traten de la misma manera en que tus padres lo hicieron, incluso si este trato es desfavorable.
Por ejemplo, si tus padres te gritaban o tenían poca paciencia, podrías encontrarte en relaciones con individuos que se comportan de la misma manera en tu vida adulta. Esto se debe a que estos comportamientos se han normalizado para ti desde una edad temprana. O, por otro lado, tú mismo podrías comunicarte de esta manera porque estás tan acostumbrado a que te hablen de esa forma.
Dado que la comunicación es una base esencial de las relaciones, puedes ver cuán rápidamente las habilidades pobres para resolver conflictos pueden poner fin a una relación romántica. La forma en que tus padres se comunicaron o manejaron los conflictos entre ellos y contigo afectará cómo manejas los conflictos en tus relaciones como adulto.
Estilos de Apego
Dependiendo de cómo tus padres te trataron, también influye en los estilos de apego que desarrollas. La forma en que tus padres satisfacían o no tus necesidades crea las bases de cómo te comportas y te expresas en futuras relaciones románticas.
Existen varios estilos de apego diferentes: Seguro, Ansioso, Evitativo Despectivo o Evitativo Temeroso.
Las personas con apego seguro son abiertas al amor y también pueden ser vulnerables. De la misma manera, están dispuestas a alejarse cuando sienten que es necesario.
Las personas con apego ansioso generalmente temen al abandono y necesitan constantemente reafirmación. Estas personas pueden sentirse de manera constante como si su pareja romántica no les importara.
Las personas evitativas despectivas se caracterizan por la indisponibilidad emocional. Estas personas tienen miedo de la vulnerabilidad, por lo tanto, evitan acercarse demasiado o confiar en los demás.
Las personas evitativas temerosas a menudo alternan entre comportamientos ansiosos y evitativos. Esto se debe a que anhelan ser amadas y amar a los demás, pero también carecen de la vulnerabilidad y la intimidad emocional necesarias para hacerlo debido al miedo a ser lastimadas.
Los últimos tres estilos de apego se conocen como 'estilos de apego inseguros'. Generalmente, los estilos de apego inseguros se atraen entre sí. Por ejemplo, las personas ansiosas y las evitativas tienden a acercarse unas a otras debido a sus características opuestas. En este caso, la pareja ansiosa busca más reafirmación, mientras que la pareja evitativa se retira cuando el conflicto aumenta. Esto termina formando una dinámica de tira y afloja que, a largo plazo, puede volverse insalubre.
Para desarrollar relaciones románticas más saludables, puede ser de tu interés comenzar a formar un estilo de apego seguro. Este no es una tarea fácil y puede requerir mucha intencionalidad y tiempo, junto con la ayuda de profesionales de salud mental. Un paso clave en este proceso es mirar hacia tu infancia y la relación con tus padres para comprender por qué encarnas tu estilo de apego actual, así sobre cómo transformarlo en un estilo de apego seguro. Aquellos con un estilo de apego seguro tienen una mayor autoestima, mejores habilidades de comunicación y es más probable que actúen en alineación con sus valores, incluso frente a desafíos u oposición. Todas estas características te brindan una mayor oportunidad de cultivar una relación romántica amorosa y respetuosa.
Teoría de la Auto-Verificación
Tus creencias inconscientes sobre ti mismo, formadas a lo largo de toda tu vida, influyen en cómo percibes tu valor y tu identidad en el contexto de tu vida amorosa. A través de la teoría de la auto-verificación, podemos ver que las personas tienden a elegir parejas que refuercen o "verifiquen" su visión de sí mismos, ya sea positiva o negativa. Por ejemplo, si tienes una visión particularmente negativa de ti mismo, como "No merezco amor", es más probable que te atraigan parejas que te traten de maneras que se alineen con esa creencia. Esto puede ser estar en relaciones donde la afectividad es inconsistente, la crítica es frecuente o tus necesidades son desatendidas. Podemos ver cómo esta teoría puede jugarse en nuestras vidas repetidamente, a través del simple hecho de que anhelamos consistencia sobre un trato adecuado. Estamos más dispuestos a aceptar a las personas que nos tratan mal en lugar de aquellas que nos tratan con admiración, si eso se ajusta a cómo nos vemos a nosotros mismos.
En este sentido, es importante ser consciente de cómo te ves a ti mismo. ¿Qué creencias negativas tienes sobre ti? ¿Qué crees que mereces? ¿Cómo te ves a ti mismo en relación con la vida amorosa? Estos son los cimientos del trato que aceptamos. Si puedes comenzar a verte a ti mismo de una manera más positiva, eventualmente te alejarás de aquellos que te ven o te tratan de manera contraria.
Quien eliges no es un error
Las parejas que eliges para formar relaciones no son una coincidencia. Son el resultado de tu infancia, tu estilo de apego y tus creencias sobre ti mismo, lo que te mantiene atrapado en un ciclo repetitivo de relaciones que o bien no encajan o afectan negativamente tu salud mental. Para transformar tu vida amorosa, es crucial mirar hacia adentro. Al culpar constantemente a factores externos, ignoras los patrones psicológicos poco saludables que te han estado atrayendo hacia estos compañeros incompatibles en primer lugar. Darse cuenta de que tú eres el denominador común te da el poder de tomar el control y romper el ciclo. Esto no se trata de culpar a los individuos por relaciones poco saludables, sino de reconocer que tienes la capacidad de cambiar la narrativa de tu vida amorosa. Al profundizar en tu pasado, tus comportamientos y patrones, y sanar esas áreas, puedes crear un cambio profundo en las parejas que atraes y la calidad de tu vida amorosa.
